reitizu

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.

А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из
пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при
попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а
вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые
тогда только-только появились.
Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт
свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило
восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься
собирать цветмет столь оригинальным способом!

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора…

«Лето — это маленькая жизнь», — поется в знаменитой песне. И в общем-то так оно и есть. Эти три месяца настоящей свободы и вдохновения мы ждем, признаемся честно, весь год. Строим планы, копим деньги и драгоценные дни отпуска, избавляемся от хлама в шкафу и голове. Делаем все, чтобы эта маленькая жизнь стала незабываемой. Это уже потом мы жалуемся на то, что почти неделю не спали, или на зной с комарами и обгоревшие плечи. А потом «Бац!» и вторая смена, т.е. 31 августа. Лето прошло, оставив после себя вкус созревших вишен, новые впечатления и надежду на лучшее.


Летние фотоЛетние фотоЛетние фотолетние фото 2013летние фото 2013летние фото 2013летние фото девушеклетние фото девушеклетние фото девушекИсточник: adme.ru
 
Смотрите также:
Фото природы - вдохновляющие примеры

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок…собрал системный блок,
включил питание…
(МД)А я карточку нашла…
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр…Нету у тебя там драйвера…
(Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть?
(МД)Нет драйвера…и не было никогда…
(Я)А ты забей…
(МД)Я попробую свой софт поставить…
(Я)Пробуй,пробуй…
(МД)Нету у меня софта…
(Я)Кто-бы сомневался…
(МД)Хочу дистрибутивный диск…
(Я)???…Вот тебе,держи…
(МД)Хр-хр-хр…И тут ничего нет!
(Я)Да знаю…
(МД)Драйвер мне!!!
(Я)На диске"А"
(МД)Хр-хр-хр…Не вижу…
(Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/…"
(МД)ВсЁ равно не вижу…
(Я)Забудь про карточку!
(МД)Ладно,но петь и играть сам будешь…А карточку я пропишу,
как неизвестную девайсину!
(Я)Ах так!…Ну ладно,НЕТ у тебя карточки!
(МД)Ты уверен?
(Я)УбеждЁн!!!
(МД)Ну и договорились…
Тут мне в голову пришла одна идея…Я взял и по старинному Мастдайскому
рецепту…Да,правильно,перезагрузился!…
(МД)А я карточку нашла!
(Я)Где-то я уже это слышал…
(МД)Хр-хр-хр…А у меня и сфт под неЁ есть…
(Я)Ставь!(Ура,заработало!!!)
(МД)…Поставила…А я у тебя ещЁ и джойстик нашла…
(Я)8-0…У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик?
(МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована…
(Я)8-0…
(Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала
жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД)Конфликт…Что делать?
(Я)…Ну…Давай попробуем так…НЕТ у тебя джойстика!
(МД)Да?Хорошо…О!!!А вот и мышь!!!
(Я)Слава тебе…Что ещЁ?
(МД)Перезагрузиться надо…
(Я)И всЁ?…
Есть ещЁ немало таких историй…Уверен,каждый может рассказать такую…

СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция…
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая… сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и… открыл двери вагона…

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.